Seksualitet i hverdagen!

Seksualitet er en stor del av oss mennesker. Når det kommer til samliv så er seksualitet noe av det som binder oss sammen som kjærester. Noen kjenner på sterk sexlyst, andre har mindre interesse for sex. Det er viktig å ikke sammenligne seg selv med andre i dette tilfellet, for det vil nesten alltid være ulikheter.

Det å ha et godt seksualliv er heller ikke noe en skal ta som en selvfølge i et parforhold, og uten god kommunikasjon rundt tema, vil det heller ikke kunne utvikles. Ifølge mange fagbøker jeg har lest om sex, er det mange som gjetter seg til hva en “tror” partneren liker. Hvordan er det for deg? Gjetter du deg frem, eller snakker dere jevnlig om hva dere liker, ønsker eller fantaserer om?

Det finnes ingen fasit for hvor mye sexlyst som er fysiologisk normalt for menn eller kvinner, derfor er det viktig å se på det store bildet. Sex er noe som oppleves ulikt for begge, og hva dere liker vil også kunne forandres med årene. Seksualitet er flytende, som en elv. Konstant i endring. Det kan være mange avgjørende faktorer for hvordan nettopp du opplever ditt sexliv og hvordan ditt tenningsmønster er. Flere mister kontakt med egen sexlyst i løpet av livet og dette kan komme av ulike årsaker. Det kan komme av traumer, tillitsbrudd, grenseoverskridelse, kjedsomhet, fysisk og psykisk lidelse, medisiner, hormoner, stress, fødsel, lite søvn eller at du ikke kjenner på tilkobling til din partner. Ja, det kan være så mye som gjør at vi mennesker går i dvale når det kommer til å ha interesse for sex. Vår seksuelle historie har også noe å si for hva seksualitet er for oss som voksen. Tråkker vi over våre grenser i løpet av livet, vil kroppen også kunne huske dette. Skyld og skam er sentralt når det kommer til dette temaet og mye kan bearbeides gjennom kommunikasjon. 

Når en har vært sammen en stund så er det flere som går i «sexdvale». Mange kvinner sier de skammer seg over det, men visste du at ifølge en undersøkelse som jeg skal komme tilbake til så er det ganske så normalt at dette skjer? Mange sammenligner ens egen lyst med partnerens og kan kjenne på skyldfølelse over at de ikke har like mye lyst. Ifølge samlivsforsker og psykolog, John Gottman har menn lyst 6 ganger mer enn kvinner og de har også ulike tenningsmønster. Dette er viktig å tenke over. 

Når vi ser på kjærlighetsfilmer, ser vi ofte begjær mellom to mennesker. Men er det alltid sånn der hjemme, slik som på film? Hva med porno? Er du oppvokst med å se og lære av det? Hvis vi har et slikt bilde av sex, hva er da «normal» sex? Er sex blitt en arena for prestasjon og avgjøres et godt sexliv på antall ganger vi har det? Det er ihvertfall lett å telle og dette kan være årsaken til at mange tenker at de enten har mye eller for lite sex. I en norsk studie kom det frem at 40% av par mellom 23-67 år hadde hatt sex én til to ganger den siste måneden. 10 % hadde sex tre-fire ganger og 10 % hadde ikke hatt sex i det hele tatt den siste mnd. Resten som tilsvarer 40 % hadde sex en gang annen hver uke eller sjeldnere. En kan ha sex i hele sitt liv, men når vi blir eldre er det biologisk vanlig at det skjer endringer i kroppen som kan gjøre at vi har mindre sex. Kvinner kan få tynnere slimhinner i underlivet pga lavt østrogennivå og mange menn kan få ereksjonsproblemer. Dette er normalt og en skal ikke la være å kose seg av den grunn. Alder er en av grunnene til at man har mindre sex, men en annen viktig grunn er også hva som skjer med forelskelsen når vi har vært sammen en stund.

Vi har vel alle vært der. I starten betyr tid så lite og spontanitet er en stor del av livet. Vi har mer sex og søvn blir mindre viktig. Vi fylles av hormoner og det eneste vi vil er å være sammen. Hjernen fylles av signalstoffer som gir oss lykke, lyst og tilfredshet. Hånd i hånd, armkrok og det å sitte tett hele tiden blir veldig viktig. Når vi er aktive og har sex så frigjøres endorfiner i blodet som gir oss en lykkefølelse. Denne lykkefølelsen kan også forsterke selvfølelsen og dette kan være noe en savner når hverdagen treffer inn om en ikke er like aktiv som før. Så hvilke faktorer påvirker hverdagen når vi har vært sammen en stund? Vi innfører rutiner og mange stifter familie. Den største tidstyven er hva vi bruker tiden på. Ting tar tid og primærbehov,familetid og egentid blir mer viktig. Men hva da med nærheten? Par som kommer i parterapi snakker om sitt seksualliv som om det er noe unormalt. Det er gjerne den av dem som ønsker mer sex som savner det mest. For partneren kan det oppleves skamfullt å ikke ha like mye lyst som sin partner, og denne følelsen kan sette sperrer i kroppen. Kroppen husker skammen og dette kan blokkere den seksuelle lysten. Hva om det er tall som viser oss at det er normalt at sexlysten synker for mange, ville det blitt mindre skamfullt da? 

I Tyskland ble det gjennomført et studie av 1900 studenter i 20 årene. Alle var i faste parforhold. Det som er interessant her er at de nyforelskede hadde sex 10 ganger i måneden, 70 % hadde sex mer enn 7 ganger i mnd. Når forholdet hadde nådd 1-3 år, sank seksualdriften. Da hadde halvparten sex ca 2 ganger i uken og etter 5 år halverte prosenten helt til 5 ganger i mnd. Noen andre funn som ble gjort i dette studie var at i starten var menn og kvinner omtrent like mye interesse for sex. Da det første året var omme, sank sexlysten hos kvinnene, mens hos mennene fortsatte den i samme grad. Det første året sa ¾ av kvinnene at de ønsket sex og etter året var omme sank kurven ned til ¼ . Et behov som fortsatt stod var økt ønske om intimitet og nærhet hos kvinnene, noe som betyr at sensualitet er en viktig faktor for å bevare den seksuelle gleden i et parforhold over tid. Det disse tallene viser oss er at det er helt normalt at sexlysten synker for kvinnene, men at nærhet fortsatt er viktig. Så hva er egentlig sensualitet og hvordan henger alt dette sammen?  

Dr. Shirley Zussman har siden 1960 tallet praktisert som sexterapeut i New York. Hun mener at den seksuelle problematikken har endret seg fra 60 tallet. Før kom klientene hennes med orgasmeproblematikk, fraværende klimaks eller for tidlig utløsning. I nåtid har det snudd over til at det er tenningsmønsteret som er den fremtredende problematikken. Dr. Shirley mener at folk flest har bedre sex i disse tider, men at lystproblematikk har økt i takt med at kvinner rett og slett ikke orker, da samfunnet i dag preges av stort arbeidspress og teknologi. Kvinnene hun snakket med foretrekker å sitte med sosiale medier og orker ikke å sette av tid til nærhet. Å hoppe over sensualiteten og gå rett på seksualiteten kan gjøre at en ikke er helt tilstede for hverandre. Tankene kan blusse opp og dette kan skape avstand mellom deg og din partner – om du ikke er tent fra før vel og merke.  Mange bekymrer seg mye og ulike forskningsrapporter viser at bekymring, prestasjonsangst og engstelse kan hindre seksuell opphisselse. For har du tenkt over hvor du er når du elsker med din partner. Er du i nuet, eller tenker du over det som skjer? Hvis vi ikke klarer å være helt tilstede, kan det være en form for prestasjonsangst? Hvis du har det, så kan dette føre til for tidlig ereksjon, tørr skjede, at en ikke får orgasme og mange flere faktorer. 

Ifølge Samlivsboken som er en bestselger av samlivsbøker i verden, er det stor forskjell på seksualitet og sensualitet. Mange som har vært sammen over tid tenker nok ikke over dette. Når vi er sammen lenge, kan det bli mindre tid til sensualitet. Sensualitet kan være fysisk berøring eller kontakt som setter i gang sansene våre. Lange kyss, holde hender og skape energi sammen. Øyeblikk der dere tilkobles der du får følelsen av å være tiltrukket av din partner. Siden tenningsmønster mellom en mann og kvinne er ulikt, så er denne sensualiteten viktig i en relasjon, for dere begge. Når vi er sensuelle bevarer vi følelsen av å være forelsket og dette kan vekke seksuell-lyst. Som nevnt i starten, er sensualitet en stor del av starten i et parforhold. Ved å være bevisst over å pleie kjærligheten og jobbe med å være sensuelle, fremfor å føle press eller at det er en forventning å skulle ha sex, er kanskje dette nøkkelen for mange. Når forventing eller skam setter i gang psykologiske prosesser hos oss, kan dette sette sperrer for vår sexlyst. For mange par hopper den over den sensuelle delen og går rett på det praktiske. Er begge kåte, så er dette ikke et problem, men om det gjøres jevnlig og en av dere ikke kjenner på at en er helt klar kan konsekvensene bli store. Det kan føre til at mange vokser følelsesmessig fra hverandre, begge får ikke glede utav seksuallivet, en kan få underlivssmerter og mentale sperrer for seksuell interesse. Alt i alt betyr dette at når vi slutter med berøring og nærhet, fordamper seksualdriften. 

Kommunikasjon rundt seksuallivet er like viktig som å snakke om alt annet. Og hvorfor er det så viktig å snakke om det? Flere undersøkelser viser at par som snakker om sex er de som også har mer sex og også har størst glede av det. Andre par gjetter seg frem til eller tror de vet hva partneren liker. Når det kommer til behov i forholdet, er dine seksuelle behov like viktig. Et scenario jeg kom over var «Ville du gå på en restaurant og bestille mat for partneren din, uten å spørre om hva han eller hun vil ha?» Slik er det med sex også. Partneren din vet ikke hva du liker om du ikke sier ifra. Si hva du syns er deilig. Er du usikker, kan du også prøve deg litt frem på egenhånd. For som nevnt i starten, det kan hende du liker noe annet nå enn tidligere …

 1. Hold dere aktive, sov nok, legg dere samtidig og finn ut hva du trenger i livet for å føle deg bra! Forskning viser at trening gir mer overskudd og energi som igjen kan gjøre at du kan få mer lyst på sex. Mange føler seg også bedre når de er aktive og dette kan bidra til å få mer lyst. Hjernen er også veldig glad i at kroppen er i bevegelse. 

 2. Sett av tid til å øve dere på å snakke om sex! Avtalt på forhånd hvordan dere skal gå i møte med hverandre om tema. Kanskje blir det lettere å åpne opp da?

 3. Dyrk sensualiteten! Som jeg skrev tidligere så er sensualiteten en viktig del av dette. Finn ut hva dette er for dere og skift fokus. Ser dere på ulik sexlyst som et problem, brems opp her og nå. Innfør sexpause og bestem dere for at dere skal fokusere på å bare være nær hverandre. Da vet dere begge at det ikke ligger noen forventinger av hverandre, men at dere bare skal finne frem til intimitet og nærhet. Se hva som skjer.

Opplever du å ha utfordringer når det kommer til å ha sex, har smerter i underlivet, eller har andre utfordringer over tid, oppsøk alltid en lege. Derfra kan det avdekkes om det er noen fysiske eller psykiske utfordringer som gjør at du har det slik. Videre kan du bli henvist videre om nødvendig eller få den hjelpen du trenger. Rådgivere eller sexologer kan også være til hjelp, men oppsøk alltid en lege først om det handler om smerter eller synlige komplikasjoner.

Seksualiteten er sentral i nesten alle parforhold og som tema rommer den både utfordringer og stor glede i relasjonen mellom dere. Alle par har utfordringer og et spørsmål til refleksjon er «Hvordan tror du at seksualiteten din påvirkes av disse utfordringene dere har som par?» Et godt sexliv er berikende for mange par. Derfor er det viktig å ta seksualiteten din på alvor og ha stor respekt for hverandres behov, grenser og følelser – og det kan starte med å ta en samtale med din partner, en lege eller en sexolog. 

Kilder:

“Sexologi – Faglige perspektiver på seksualitet” av C. Graugaard, A. Geraldi & B. Møhl

“Håndbok i Parterapi” av Ottar Ness

“Samlivsboken” av Howard Markman, Scott Stanley og Susan L. Blumberg

“Gleden med skjeden” av Nina Brochmann og Ellen Støkken Dahl

“Når to blir tre” av John og Julie Gottman